شخصی نزد معتصم آمد و دعوی پیامبر کرد ، معتصم پرسید : چه معجزه ای داری ؟
جواب داد : مرده زنده کنم !
گفت : اگر از تو این معجزه ظاهر شود به تو بگروم . پس بدنبال درخواست مدعی ، دستور داد شمشیر بسیار تیزش را آورند و بدست مدعی دهند .
گفت : ای خلیفه ! در حضور تو گردن وزیر تو را بزنم و فی الحال زنده گردانم .
خلیفه گفت : نیکو باشد ، سپس رو به وزیر خود کرد و گفت : چه می گویی ؟
پاسخ گفت : ای خلیفه تن به کشتن در دادن کاری دشوار است ، من از او هیچ معجزه ای نمی طلبم ، تو خود گواه باش که من به او ایمان آورده ام .
معتصم بخندید و او را خلعت داد و مدعی را به دار الشفاء فرستاد!
لطایف الطوائف
ابو منصور سجستانی فقیه را پرسیدند که چون در صحرایی بر سر چشمه رسیم و خواهیم که غسلی برآوریم ، روی به کدام سمت کنیم ؟
گفت : به سمت جامه های خود تا دزد نبرد !
لطایف الطوایف
استخدام
1 - مقابل ورودى یک موسسه، صف طویلى براى استخدام تشکیل شده بود و همه منتظر بودند داخل رفته و در آزمون مصاحبه شرکت کنند. ناگهان مرد کوتاه قدى آمد و خواست وارد ساختمان بشود اما مردم با اعتراض، او را به ته صف هل دادند. مرد دوباره تلاش کرد وارد بشود اما مردم او را به عقب فرستادند. مرد کوتاه قد به کنارى رفت و فریاد زد: «حالا که اینطور است، من هم هیچ کدام از شما را استخدام نمى کنم.»
احمق
2 - زن: «اصلاً تقصیر خودم بود که گول خوردم و با تو ازدواج کردم.»
مرد: «یعنى مى خواهى بگویى من تو را گول زده ام؟»
زن: «البته! یادت نمى آید که آن روزهاى اول نامزدى تو چقدر خودت را به ساده لوحى و حماقت زده بودى»؟!
مرد: «من خودم را به حماقت نزده بودم، آن روزها واقعاً یک احمق واقعى شده بودم. »
کیف پول
3 - مرد: پسرمان بدون اجازه، از داخل کیف من پول برداشته.
زن: از کجا مطمئن هستى که او برداشته؟ شاید من این کار را کرده باشم.
مرد: نه! کار تو نیست. چون هنوز مقدارى پول داخل کیف هست.
زندگى پس از مرگ
رئیس: شما به زندگى پس از مرگ اعتقاد دارید؟
کارمند: بله!
رئیس: خوب است. چون وقتى صبح امروز براى شرکت در مراسم تشییع جنازه پدربزرگتان اداره را ترک کردید، او به اینجا آمد و گفت که مى خواهد شما را ببیند.
اندر وصف شخصیت خسیسان و بخیلان
1 – معمولا هر ده سال یکبار کفش میخرن و همون ده سال یکبار هم که میرن داخل کفش فروشی به فروشنده میگن : سلام . ما بازم اومدیم !
2 -- وقتی اطرافیانش بهش میگن بابا اون نوار روضه رو خاموش کن . با جدیت میگه : بزار ببینیم آخرش شام میدن یانه!.
3 – در مسابقات رالی در صورت امکان مسافر هم میزنن.
4 – وقتی کارت اینترنت اونا تموم میشه میندازنش تو آبجوش.
5 – حتی الامکان بعد از تناول موز تا ساعتها آب نمی خورن تا مزه موز نره.
6 -- و اگه قصد خودکشی هم داشته باشن با برق همسایه اینکارو میکنن.
گفته شده این دیالوگهای لحظاتی قبل از مرگ یک آدم به شدت خسیس بوده:
مرد در حال مرگ: زن ! محمد کجاست؟
زن: همینجا کنارت نشسته.
مرد: علی کجاست؟
زن:اونطرفت نشسته.
مرد: ببینم حامد کجاست؟
زن : اونم همینجا نشسته.
مرد یهو داد میزنه: پس براچی برق اون اتاق بیخودی روشنه؟
تست های فرهنگی هنری
هنرپیشه معروف سینما ؟
الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ج) محمدرضا گندمزار
د) محمدرضا دشت
هنرپیشه مرحوم سینما ؟
الف) رضا ژیان
ب) رضا ماکسیما
ج) رضا فولکس
د) رضا خاور
هنرپیشه مرحوم فیلم “ممل آمریکایی” ؟
الف) نعمت الله گرجی
ب) نعمت الله ساقه طلایی
ج) نعمت الله شیرین عسل
د) نعمت الله مینو
هنرپیشه زن معروف سینما ؟
الف) هدیه تهرانی
ب) کادوی تهرانی
ج) چشم روشنی تهرانی
د) قابل نداره تهرانی
بازیگر چشم روشن سینما و تلوزیون ؟
الف) پارسا پیروزفر
ب) فارسا فیروزپر
ج) پارسا پیروزپر
د) فارسا فیروزفر
خشایار اعتمادی چه سبکی می خواند ؟
الف) پاپ
ب) اسقف
ج) راهبه
د) موبد
سه عدد گاف ناقابل از برنامه های ویژه جام جهانی
1 – یکی از کارشناسان در شب بازی پایانی در شبکه 5 در توصیف تیم ایتالیا گفت اونا قطعا در بازی فینال برای دفاع کردن می آیند.حدود 10 دقیقه بعد وقتی بحث تیم فرانسه شد کارشناس محترم در کمال تفکر گفت :
من فکر میکنم تیم فرانسه فردا میاد برای دفاع!! و نگفت وقتی قرار نیست هیچ تیمی حمله کنه از چی باید دفاع بشه.
و مجری هم سری تکان داد و با چشمانی بازتر از همیشه گفت عجب!!
2 – همین کارشناس محترم در روزهای ابتدایی جام در حالی که به شدت لفظ قلم صحبت میکرد گفت:
همونطور که خدمتتون فرمودم... و مجری هم بدون منظور گفت: عرض کردید!!
3 – فردوسی پور در گزارشهای مستقیم میگفت : و اینهم شادی زایدالوصف تماشاگران ... در حالی که ما داشتیم کلوزآپ چهره مربی یکی از تیمها را برای صدمین بار میدیدیم.